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El amasijo
CREER O REVENTAR
(Donde se habla de ir camino a
la santidad)
Por: John Argerich
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-Buenas tardes, hermana… -dijo
una voz sedosa cuando doña Sara
abrió la puerta del
departamento, arreglándose las
chuzas- Le traigo un mensaje
personal del Gran Guru
Transgaláctico…
-¿Cómo dijo, don?
-Que los hados me pusieron en tu
camino, para salvarte a precio
de oferta.
-No pesco un pepi…
-Sencillísimo. Renunciás ya
mismo a Satanás, pagás una
modesta cuota de ingreso, y te
damos salvoconducto para el día
"D".
-¿Y éso?
-Se acerca el fin del mundo, y
sólo verán la gloria quienes
presenten al ángel delegado de
su zona, constancia escrita de
haber tomado la decisión
correcta a tiempo.
Pero las visitas de santones y
predicadores la tenían harta, y
ella no se chupaba más el dedo.
Así que, dándose vuelta, empezó
a llamar al marido a grito
pelado.
-¡Vení, Juancito, y llamá a la
cana! Son otros ñatos con ese
verso de las sectas, como los
que se afanaron el tacho de
basura la semana pasada…
-¡Bajo con la escopeta, che!
Y entonces tuvo lugar el único
milagro posible. Porque
barrutando incómodos pormenores,
las visitas pusieron pies en
polvorosa sin siquiera decir:
"¡Que Dios te tenga en su
gloria!", como enseña el manual.
Pero salieron con tanto apuro,
que se llevaron por delante la
escalera en que se había subido
el carnicero de al lado para
pintar la cortina metálica.. El
pobre se vino en banda con un
estrépito de órdago, y terminó
sentado en la vereda chorreando
pintura, medio groggy por el
golpe.
-¡Yo te voy a dar, predicador
atorrante! -gritaba, blandiendo
un pincel, porque los conocía.
Y tanta fue la gritería, que los
vecinos empezaron a acercarse.
-A mia casa vienen tutta la
domenica, porque son locos por
los ravioles -dijo una italiana-
Una vez los invité a mangiare, y
ahora se sientan a la mesa sin
preguntar.
De tal forma quedó claro que
nadie en el barrio se había
salvado de la plaga. Es que con
la malaria nacional, se
desarrolla el espíritu de
empresa. La religión fue siempre
un buen negocio, entendámonos. Y
el canto de sirenas sirve a
muchos vivos, para pasarla piola
engatusando papanatas. Otro
producto de la presión
medioambiental, quizás.
Verbigracia: Traumas sociales,
agujeros en la capa de ozono,
los films boludizantes que da la
tele, y tanta porquería química
que te mesturan en el morfi. Un
entorno apropiado para que las
sectas integristas surjan como
piedra de salvación, ante el
desconcierto popular. Sin
olvidar tampoco la porción de
torta que se llevan los curitas
de barrio, siempre ávidos de
fondos para arreglar el templo
parroquial. Una frase inspirada
sirve de común denominador a
tanto empeño: "Dejad que los
giles vengan a mí".
-¡Habría que alertar a la gente!
-sugirió una señora.
Y en vista de tales inquietudes,
se hizo un relevamiento con
objeto de divulgar los
principios de cada culto, así el
candidato a la salvación puede
comparar antes de decidirse. Que
entrar entra cualquiera, pero
tomarse el raje es otro cantar.
-Pa' no pasar por gil... -dijo
el verdulero, que de tanto tirón
de manga ya miraba con recelo a
los enviados del más allá.
Y ahora vamos a la justa. Los
actores del mundo metafísico que
gambetea el empedrado tienen
muchas caras y muchos nombres.
Pero algunos merecieron
consideración especial por lo
adelantado de sus enseñanzas.
Medio raros, pero cada vez con
más clientes, dicho sea sin
despreciar.
Iglesia Católica de la Libre
Empresa: Propone abolir el cargo
de papa, y reemplazarlo por un
gerente general. Todos los
libros litúrgicos serán
traducidos al inglés. En el
Vaticano se abrirá una sucursal
de la bolsa de Chicago. Cada uno
puede creer lo que se le antoje,
con tal que pague impuestos. Ya
hay muchos conversos.
Iglesia Sueca Futurista: Plantea
el "aggiornamento" que en su día
propuso la competencia. Hay
muchas propuestas lindas,
destinadas a ganar fieles. Entre
otras, que la virginidad
femenina luego de los 20 años de
edad sea declarada pecado
mortal. En vez de música sacra,
en sus templos hay conciertos de
rock. Se llenan de fieles.
Iglesia de lo que el Santo se
Llevó: Entregan todos sus
bienes, para costear carísimas
expediciones en busca del
sepulcro de San Bartolo. Un
valor que fue amasijado por los
indios pampas, durante el último
malón. Pero la justa es que su
líder se gasta esos fondos en
viajes a Francia, putas finas,
licor tax-free, y cholgas
patagónicas. Que se jodan, por
taras.
Iglesia Reformada de la Pax
Vegetalis: Iglesia fundada por
un panadero, cuya esposa lo
corneaba con el fabricante de
salchichas vecino a su
domicilio. Vegetarianos
estrictos, sólo comen cebollas y
tallos crudos de apio. De allí
ese aspecto avinagrado,
especialmente cuando llega su
último suspiro.
Iglesia Fundamentalista de la
Retropropulsión Vital: Secta
relativamente nueva, cuyos
creyentes esperan la señal
convenida con el más allá.
Mientra tanto, se dan unos
banquetes bestiales de porotos,
que desembocan en formidables
cagaderas y una pedología sin
rival. El camino del paraíso,
dicen, es ir dejando todo atrás.
Iglesia del Sermón Virtual: Sus
fieles celebran misas
electrónicas de espaldas al
público, vía Internet. Su idioma
oficial es la lunfa, en vez de
cualquier lengua vernácula, o
del latín preconciliar. Llegada
la comunión, reemplazan pan y
vino por hamburguesas bañadas en
Coca-Cola. Visto su modernismo,
todo rito acaba con las palabras
"Game over".
Iglesia Apostólica de Disneyland:
Proponen reemplazar los doce
apóstoles por los siete
enanitos, y plantean un nuevo
dogma. La virginidad de
Blancanieves. Sus ceremonias
tienen por lema:"El show empieza
cuando Vd. llega".
Iglesia de los Pentecostales
Contemplativos: Escrutan
incansablemente el cielo, en
espera del avión negro en que
regresará Jesucristo para
revelar, entre otros misterios,
la ecuación del círculo
triangular. Como símbolo de
status, sus pastores visten ropa
tipo Far West.
Iglesia de los Testigos de
Satán: Proponen castrar a todo
macho honesto, preferentemente
sin anestesia. La cosecha de
huevos resultante, será
destinada a alimentar serpientes
sagradas. Sus símbolos rituales
son la manzana deliciosa y la
cruz invertida, que llaman "puticruz".
Odian los nombres Angel y
Jesulín.
Iglesia Anitiinmortalista: Creen
que la máxima creación del
demonio es el elefante Dumbo, y
sostienen que las orejas del
hombre crecen de por vida, sin
parar jamás. Por lo tanto,
aconsejan suicidarse antes de
alcanzar la inmortalidad.
Iglesia Práctica del Corazón:
Este es un movimiento ecuménico
de sostenido empuje. Según
ellos, la realidad supera a
cualquier fantasía. Así que uno
debe casarse por plata, no por
amor. Cada templo posee una
agencia matrimonial, donde los
candidatos se tasan, y la
limosna es 20% "ad valorem",
hecha efectiva al intercambiar
anillos. Como son divorcistas,
si a Vd. le va mal, puede probar
de nuevo. Lo cual tiene
ventajas, pues las
contribuciones se acumulan en su
cuenta, como los vales que dan
las estaciones de servicio. Y
después del primer millón se
gana una platea para ver el
juicio final. Pero no de
infantería en la popu, con un
pañuelo atado con cuatro nudos
en la cabeza, que bueno fuera.
Sino sentado piola en el sector
de sombra, junto al Señor.
Este ha sido un somero panorama
de lo más granado que presenta
la oferta mística al comenzar
otro milenio. Nuestro progreso
es evidente, pensando en la
mágica primitivez de otras
épocas. ¡Sepan tomar partido,
queridos lectores, porque la
salvación no tiene horarios, y
hoy mismo les pueden golpear la
puerta!
THE END
Copyright: John Argerich, 2003
All rights reserved.
La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en treinta medios, de
nueve países, existiendo una versión en idioma inglés.
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