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El amasijo
EL GENESIS, CAPITULO II
(Donde se habla de lo que pasó
en el cielo a partir de un lunes 8)
Por: John Argerich
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Relatan las Escrituras que
cierta semana del año de Ñaupa,
Tatadios hizo nuestro universo,
y el domingo se tiró a chanta.
Todo explicado en forma
sencilla, nada que ver con el
despiole que arma la ciencia
para probar exactamente lo
mismo. Que todo tiene su
principio, como si no hubiera
que andar mamado para pensar lo
contrario. Pero la Historia
Sagrada nos deja en ayunas sobre
algo intrigante. ¿Qué pasó en el
cielo después de la Creación?
Antes no hacíamos más que
barruntarlo, pero ahora que el
satélite Cassini-Huygens llegó a
los pagos de Saturno tenemos la
precisa. En efecto, su barredor
digital ha infiltrado los
archivos celestiales,
obteniéndose un completo "inside"
de lo ocurrido hasta hoy. Muchos
años de los que no sabíamos un
pito. A continuación, y como
primicia mundial, revelamos las
enseñanzas del Génesis, Capítulo
II.
-¡Che, Espíritu! -dijo Jesús el
lunes 8- Acercále las chancletas
al viejo. Laburó como bestia
estos días, y para bajar la
presión los médicos recomiendan
andar en patas.
-Ya voy...
Pero esa respuesta fue ahogada
por los gritos de María.
-¿Cuántas veces voy a decirte
que no dejés la cruz tirada en
el patio, nene?
Había bronca en casa del Señor.
Es que a nadie le gusta empezar
otra semana laboral. Sin
noticias de fóbal, para colmo,
porque Adán era un patadura, y
los ángeles no querían jugar con
él. Pero las tormentas pasan, y
la vida siguió su curso. Hasta
que cierta mattina, en el cielo
recibieron un fax clasificado.
-¡Descubrióse vida en Titán!
-informaban dos obispos
alarmados -¿Cómo se lo
explicamos a la clientela?
Hubo un corto debate, y a
continuación corrigieron el
diskette del Génesis.
-¡Este asunto de los siete días
no va más, che! Se trabuca todo
el argumento.
-Ponéle ocho, entonces, y retirá
de circulación las biblias
vendidas. Para arreglarlas, como
hacen los fabricantes de
automóviles.
-¡Vengan pronto, que se enfrían
los ravioles! -llamó la Virgen.
Pero Jesús tenía otras
preocupaciones.
-¿Tendré que ir a Titán para que
me crucifiquen de nuevo? Los
pecadores de esa luna van a
reclamarlo, cuando se enteren de
lo que hicimos en la Tierra.
-Gajes del oficio... -comentó
entre dientes el Espíritu Santo-
Llevá aspirina, por si acaso.
-La biaba no me calienta, porque
el que resucita una vez,
resucita dos. Mi problema son
las moscas, clavado a un palo.
-¡Basta de hinchar! -dijo 001,
alteradísimo.
Y se hizo un silencio
impenetrable, ante las iras
divinas.
-Okey, jefe -repuso 003- Pero
seamos realistas. Cuando
descubran que hay vida en todo
el cosmos, con un solo
Jesucristo tampoco va a
alcanzar. ¡Hay trillones de
planetas habitados!
-Y si no salvamos a todos, nos
acusarán de discriminación
-agregó la Señora.
-Enviemos al pibe de vuelta,
pero con un plan mejor que en el
primer viaje - propuso el
arcángel Gabriel, mientras
barría la cocina- Porque, a
pesar del gasto, quedaron muchos
incrédulos, como ese desgraciado
que escribe "El amasijo".
-¿Querés explicar tu proyecto?
-Muy fácil. Va a Malmö, que está
justito aquí abajo, y se vincula
otra vez con los hombres...
-Difícil, porque hablan en
skånska -contestó el Padre- Y
ese dialecto no lo entiende ni
Cristo.
-¡Que haga un milagro
entonces...!
-...Y cuando la cana vea que no
tiene residencia, lo revienta
-continuó el buen ángel- Después
se arma flor de rosca, viene la
prensa, y tenemos una primicia
espectacular. ¡Jesucristo
expulsado de Suecia como
indeseable!
-Allá hay buenos hospitales por
si se les va la mano -dijo
María, con dulzura de virgen
satisfecha.
-¡Tá güeno, ya! -dispuso el
Padre, mirando de reojo- Pero
que se afeite antes, no lo vayan
a confundir con Bin Laden.
-Cuando lo deporten, pasamos el
video en "prime time" -agregó
Gabriel- Y con el julepe, se
salvan todos. Así no hace falta
otro Calvario, porque la ropa
está muy cara para dejar que se
la roben de nuevo.
Tras lo cual, 002 volvió al
mundo. Resignado, aunque más
escéptico que en el año 33. Pero
tuvo un debut imprevisto: al
llegar lo agarraron cuatro
evangelistas pentecostales. Sin
reconocerlo, porque iba de
incógnito y con pasaporte falopa.
-¿Sos cristiano?
-¡A muerte! -dijo él, olvidando
por un instante sus votos de
humildad.
-Entonces, acompañános al
templo. Conocés a la muchachada,
te hacemos la ficha, y pagás.
-¿Nombre, apellido y ocupación?
-preguntó la secretaria.
-Jesús Nazareno, rey de Israel.
-Ese nombre me suena. ¿Tienes
parientes en Lima?
Y como todos los hombres son
hermanos, debió decir que sí.
Entonces se pusieron pesados.
Que si conocía El Callao, que si
había sido senderista, que si le
gustaba el guiso de arroz.
-¡Vamos al grano! -dijo una voz
ejecutiva -¿Cuánto ganás por
mes?
-Depende del laburo que haya en
la carpintería.
-10% es para el Señor.
-¡Lo único que faltaba! -exclamó
Jesús- ¡Me hace crucificar, y
encima tengo que pagarle! Muchos
se hicieron comunistas por menos
que eso, che.
-¡Mándese a mudar, si piensa
así! -dijo el guía espiritual-
Que no estamos para refugio de
amarretes, ni quiero revoltosos
en la congregación.
-Puedo retribuir tu hospitalidad
con indulgencias.
-Para mí, ese tipo es el rey del
globo...-dijo una mendocina.
-Mi reino no es de este mundo
-respondió 002.
Imposible seguir la charla con
esos fanáticos. Así que se fue
sin discutir más. ¡En tal
ambiente, Cristo no cuajaba!
Entonces compró un diario, y
empezó a leerlo despacito, por
si traía algo interesante. Y una
noticia acaparó su atención:
"Contrabando de queso en
Möllevångstorget".
-¡Pobre gente! -dijo para sus
adentros- Si pecan es por
hambre, pues objeto delictuoso
más comestible no hay.
Lo cual recordaba aquella vez
que los discípulos pedían
pruebas concretas del amor
divino. Y él multiplicó los
panes, para cerrarles la boca
con la masticación. ¡Este
pudiera ser el momento de otro
milagro igual!
-Déme un boleto hasta el galpón
aduanero.
-Varsågod -dijo el conductor.
Al detenerse el ómnibus, Jesús
había craneado un plan. Y como
dada la hora los portones
estaban cerrados, atravesó las
paredes para entrar. Como hace
Batman, porque no hay razón para
dejarle la exclusiva. ¡Qué aroma
y qué espectáculo! Dos toneladas
de queso caprino, en todo su
esplendor. El dijo unas palabras
milagrosas, y ¡púfate! Los
cajones se multiplicaron por
diez. Contento el pobre, con su
obrita. Y en eso estaba, cuando
oyó cerrarse unas esposas,
aprisionándole la muñeca
izquierda.
-¡Al fin te agarramos! -gritó un
agente policial.
"Cabecilla aprehendido in
fraganti" dijo el Sydsvenska
Dagbladet.
-¡Diez años! -pidió el fiscal.
Pero la cárcel no era para 002.
Allí esperaban los comerciantes
árabes, perjudicados al
multiplicarse el botín aduanero.
Más queso, más tiempo a la
sombra.
-¡Judío tenías que ser,
atorrante!
-¡Fue sin mala intención,
muchachos!
Y empezaron los sopapos. Primero
si le daban en una mejilla, él
ponía la otra. Como corresponde
a todo santo bien educado. Pero
de pronto, un gordito le acertó
medio gancho al hígado. ¡Para
qué! El salvador tuvo una
reacción inconsciente, y de la
primera patada al cogote lo dejó
planchado. A partir de ese
momento, los otros presos
empezaron a llamarlo "don
Jesús". Pero desde arriba
estaban mirando.
-¿Qué te parece el nene,
convertido en mafioso? -dijo
Dios padre.
-¡Son las malas compañías!
-respondió la Virgen.
-Hagámoslo volver antes de que
sea tarde. Si sigue así,
empezará a fumar.
-Y con eso vienen todos los
vicios -agregó el Espíritu
Santo.
Por tal causa, en la cárcel de
Malmö ocurrieron grandes
portentos. Mientras los presos
se ventilaban, apareció una
patrulla de ángeles con chalecos
antibalas. Encontrarlo a Jesús
fue fácil, porque en el patio
había un estanque, rodeado de
tulipanes. Y él disfrutaba de su
pasatiempo favorito, caminando
por el agua. Lo levantaron en
vilo, y antes de que empezaran
los tiros, la comitiva se hizo
humo.
-Presento mi renuncia -dijo 002
a la comisión directiva- ¡Ando
con yeta, che!
Y a causa de tan mala pata,
fracasó la campaña de salvación
universal. Otra vez será. Así
que, aunque no estemos solos en
el cosmos, los cielos siguen
siendo patrimonio de nuestra
ingenua humanidad.
THE END
Copyright: John Argerich, 2003
All rights reserved.
La serie quincenal "El amasijo" se publica regularmente en veintidós medios, de siete países, existiendo una versión en idioma inglés.
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